- Як називають людей, які не їдять м'ясо? - Пенсіонери.
Жінка каже своєму вченому чоловікові: — Ти на мене не звертаєш жодної уваги, все книжки та книжки. Я б теж хотіла бути книжкою. — То будь! — Але якою? — Календарем. — Чому? — Аби-м щорічно мав новий.
У житті завжди так: спочатку шукаєш справедливість, потім іншу роботу.
У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить. — Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.
Зустрічаються двоє приятелів: — Чи знаєш, що коли ти у відрядженні, чоловіки до твоєї жінки у чергу стають? — запитує один. — А що ти пропонуєш? — каже другий. — Розлучитися і в чергу ставати?
Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу. — Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок. — Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одне плаття!
— Ваш чоловік цілком здоровий. Це підтвердили результати обстеження... — Лікарю, а чи не можна, аби я була зовсім спокійною, зробити розтин?
— Скільки вам років, якщо не секрет? — питає чоловік у дами, з якою щойно познайомився. — Рівно стільки, як розмір моїх туфель — тридцять п’ять. — О! І не тиснуть вам ваші туфельки?
Дружина, читаючи журнал, каже чоловікові: — Уяви лише: в Америці до двох років ув’язнення засудили чоловіка, в якого було три дружини! — Для покарання чи для відпочинку? — цікавиться чоловік.
- Признаюсь, я Діва. - Що чесно? - Ні , за гороскопом. А чоловік мій козел. - За гороскопом? - Ні , чесно.
— У моєї дружини жахлива пам’ять. — Все забуває? — Ні! Все пам’ятає!
Дзвонять у двері. Чоловік відчиняє. На порозі приятель: — Чому це ти не питаєш, хто йде до тебе? А якщо це злодій? — Ех! — махає рукою господар. — Коли жінка моя вдома, то мені вже більше боятися нікого.
Хвора жінка каже чоловікові: — Любий, пообіцяй, що коли я помру, твоя нова дружина не буде ходити в моїх уборах. — Звичайно, обіцяю, люба. Нема чого хвилюватися. Адже вона удвоє тонша і значно вища.
— Яка різниця між твоєю дружиною й іншими жінками? — запитує чоловік свого приятеля-ловеласа. — Ну, насамперед, та, що моя дружина знає, що я вже одружений.
Стоїть ДАЇщник на дорозі. Раптом бачить запоріжець їде, зирк на нього, а запор як підстрибне і далі їде. В ДАЇшника очі на лоб вилізли, дивиться, а запор знову як підстрибне. Hy той йому палицею махає. Зупиняється запоріжець, а з нього бугай 2х2 метри вилазить! Даішник: - Що це у Вас з машиною-то таке? Бугай: І-і-і-ик, не знаю!
— Не запрошуй більше того Сидорчука, — напоумляє чоловік дружину. — Він мені чомусь неприємний. — Але ж він, здається, при тобі у нас не так часто й буває!
Жінка купила лотерейний білет. — Якщо виграю, — каже чоловікові, — куплю собі шубу. — А якщо не виграєш? — Тоді її мені купиш ти!
Інспектор ДАІ за перевищення швидкості зупиняє автомобіль, за кермом якого жінка. — Вибачте, але коли ви їхали по шосе, я визначив безпомилково: не менше сімдесяти... — Нахаба! — обурюється жінка. — Хіба ви не бачите, що мені немає ще й п’ятдесяти.
Гриф "Цілком таємно" - сама таємнича і маловивчена в світі птиця.
Ніколи не заявляйте на вечірці, що вам не можна багато пити сьогодні. Сенс життя всіх присутніх зведеться до того, щоб напоюїти Вас.
Дві жінки в купе поїзда розмовляють. Одна з них кокетливо питає: — Скільки б ви мені дали років? — Невже вам своїх мало?
Сперечаються двоє за пляшкою: - В мужика найцінніше в трусах! - Ні, найцінніше в мужика в голові! Проходить мимо третій: - Якщо наллєте мені стакан, я вас розсуджу. - Наллємо, лише скажи, в чому воно найцінніше для мужика! Третій випиває і говорить: - Ось завтра вранці ви зрозумієте, що найцінніше - воно в банці з огірками..
У новорічну ніч жінка крізь сльози вичитує чоловікові, який нічого їй не подарував: — Я цілий місяць тобі втовкмачувала, що мені нічого не треба дарувати на Новий рік, а ти так нічого й не подарував!
У амазонських джунглях виявлено невідоме плем'я. Більш всього дослідників здивував величезний напис англійською мовою, виразно видимий з літака: "НАФТИ НЕМАЄ!!!".
- Тато, коли я виросту, то хочу стати прем'єр-міністром! - Ну, синок, до прем'єр-міністра тобі ще рости і рости. Ти спершу хоч президентом-то стань.
Лікар - пацієнтові: - Все ампутувати ми, на жаль, не можемо - дещо доведеться і лікувати...
Головна
Форум
Новини
Об`яви
Галерея
Контакти
Photoshop online
